SAD(社会不安障害)と診断されて早半年。

数ヶ月前から、どうも私はSADではないと思うんだが・・・・。

じゃあ何なの?って話なんだけど、わかりません。。。


SADって人前で喋るのとか、人と食事するのとか、そういう人から見られてることに対して、極度の不安とか恐怖とかを感じるみたいで、それに耐えられなくて、そういう場を避けちゃったりするし、そういう場にいると頭痛、吐き気、めまいなどの症状を起こすようなことが特徴として書かれているんだけど、

私当てはまらないんですよ。

仕事では30人とか相手にして研修担当もするし、

初対面の人とも電話で話しまくるし、

人と食事するの平気だし、

なんか違う気がするの。


確かに、会社行くと不安だし、

不安からやらなきゃいけないこと避けたりするし、

誰から何も言われていないのに、

自分が仕事している間、誰かにじっと見られているような緊張感とかあって、

しかもそれが、ただ見られているというよりは、怒られるんじゃないかっていう恐怖みたいなのがあって、

その不安や恐怖の程度が、病的だから薬飲まなきゃ日常生活がおくれなくて、

その不安とか恐怖によって頭痛とか胃痛とか吐き気とか、ひどいときはめまいとか、そういうのが会社行く前からあったりする。


そういうのって確かにSADっぽいちゃぽいのかもしれないんだけど、

本当にSAD?って思うんだよね。


あさみから教えてもらったSAD NETで自己診断チェックとか試してみたんだけど・・・・


やっぱり

「あなたはSADではないと思われます」

と出るんだよね。

時期あけて2度やったけど、2度ともそう出たの。


私、何なの?


はっきりしないって、心地悪い。

みんなそれなりのストレスを抱えて働いてると思う。

それなのに、私がただ文句言ってたり、わがまま言ってたりするだけ?って思う。


私は1年前より確かに、自分の精神の中に暗いものを感じる。

昔はなかった何かが。


わがままとか、考え方の問題、とかそんな言葉じゃ片付けられない、確かに存在する暗い何かが。

自分じゃコントロールできない何かが。


SADを疑いだしたら、また不安と恐怖は増した。

私何なのだろう・・・。


ちなみに、SADって昔は精神科は扱ってなかったらしい。

心療内科や神経科で十分だって。

私はすごい苦しいんだけどさ、苦しいって思うこと自体、わがままなのかな、って思うよ。

胃が痛いのも、頭痛がするのも、不安と恐怖で胸のあたりが苦しいのも、いっそのこと気を失えたらいいのにって思うのも、毎日毎日それに耐えながら

「まだ明日もこのまま生きるの?」って苦しいけど、

それでもまだ、私の頑張りが足りないだけなのかな。。。

苦しいな。。