ただ愛されたいだけ

ただ愛したいだけ


たったそれだけのことを

いろんなことが邪魔をする


もっと素直になれていたら

今は変わっていたかもしれない


私を助けてくれた人達を

憎まずに済んだかもしれない

傷つけたくないために

わざと避けたりしなくてよかったのかもしれない

もう遅いから

優しくなれない自分がいる


本当はすごく淋しいのに

1人でいたいわけじゃないのに

それしか

平穏を保つ手段がない



私1人が我慢をすれば

すべて丸く収まると思ってたけど

耐えるってこんなに苦しいことだったのね・・・



その我慢を

張り詰めた気持ちを

逆撫でするように

無知な親切心が

私をまた張り詰めさせる


せめて1人にしてくれたらいいのに・・・


なんで私は生きてるんだろう

私が生きている意味なんてあるんだろうか


命を授けられただけで感謝しないといけないのかもしれない

今の暮らしがあることに感謝しないといけないのだろう


それが本当に”普通”であれば・・・


今の私にはその”普通”がわからない

普通なのかもしれないけど

その普通が苦しいよ


私の今の望みなんて

ただ普通が苦しくなくなることだけ

友達に会うのも仕事をするのも

苦しくなければそれでいい


私を思ってくれる人も仕事のやりがいや楽しさも

そんな贅沢なものなんて欲しがったりしないから

私の手に本当の”普通”が手に入る日が

早く来ないかな・・・・


そして頭によぎるのは


ただ愛されたかっただけ

ただ愛したかっただけ


その歯車が狂った日から

続いている

1人でいるしかない日々


私はなんで生きているんだろう・・・・